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viernes, marzo 21



"La mayor parte de las culturas muestran una particular configuración o estilo. Un valor singular, patrón o modo de percibir el mundo pone su sello en diversas instituciones de la sociedad. Ejemplos de ello son el “machismo” en las culturas de influencia hispánica, la importancia de la “fachada” social de cada persona en la cultura japonesa y la “contaminación por las mujeres” en algunas culturas montañesas de Nueva Guinea. En este artículo, Horace Miner demuestra que las “actitudes hacia el cuerpo” tienen una penetrante influencia en muchas instituciones de la sociedad de los Nacirema."


Para dejarles un viaje extenso, acá un estudio realizado por Horace Miner (1912-1993) -antropólogo serio- que jugó con las mentes científicas durante largo tiempo al anunciar su contacto con una de las últimas culturas vírgenes existentes en el mundo. A continuación el artículo en cuestión.


EL RITUAL DEL CUERPO ENTRE LOS NACIREMA

La cultura de los Nacirema se caracteriza por una economía de mercado altamente desarrollada que ha evolucionado en un rico hábitat natural. Mientras una gran parte del tiempo de este pueblo está dedicada a actividades económicas, una gran parte del fruto de estas labores y una gran proporción del día se dedican a la actividad ritual. El foco de esta actividad es el cuerpo humano, cuya apariencia y salud se yergue como una preocupación dominante en el ethos de este pueblo. Si bien esta preocupación no es ciertamente inusual, sus aspectos ceremoniales y la filosofía asociada son únicos.

La creencia fundamental que subyace en todo el sistema es, aparentemente, que el cuerpo humano es feo y tiene una natural tendencia a la debilidad y la enfermedad. Encarcelado en su cuerpo, el hombre tiene como única esperanza la de prevenir esa tendencia a través del uso del ritual y la ceremonia. Cada hogar cuenta con uno o más santuarios o habitaciones sagradas destinadas a tal fin. Los individuos más poderosos de la sociedad disponen de varios de estos santuarios en sus casas y, de hecho, la opulencia de una casa puede medirse por la cantidad de ámbitos rituales conque cuenta. La mayor parte de las casas están construidas con materiales arcillosos, pero las habitaciones sagradas de los más ricos llegan a tener paredes de piedra. Las familias menos pudientes imitan a las ricas aplicando placas de cerámica en las paredes de sus santuarios.

Cada familia cuenta, como mínimo, con una de estas habitaciones sagradas, pero los rituales asociados a estas últimas no son ceremonias familiares sino privadas y secretas de cada individuo. Normalmente, los ritos se discuten con los niños solamente durante su período de iniciación en los misterios. He tenido, sin embargo, oportunidad de establecer una relación de suficiente confianza con los nativos como para poder examinar estos santuarios y escuchar sus descripciones de los rituales.

El punto más importante del santuario es una caja o cofre incrustado en la pared. En este cofre se conservan numerosos amuletos y pociones mágicas, sin las cuales ningún nativo cree poder sobrevivir. Estas preparaciones se obtienen de varios practicantes especializados. Los más poderosos de estos últimos son los curanderos de la tribu cuya asistencia debe retribuirse con sustanciales obsequios. No obstante ello, el curandero no provee en forma directa las pociones curativas a sus clientes; decide sólo sus ingredientes y los especifica en forma escrita en un antiguo y secreto lenguaje. Esta escritura es entendida solamente por el curandero y los herboristas, quienes a cambio de otro obsequio proveen el amuleto o brebaje requerido.

Una vez cumplido su propósito, el amuleto o poción mágica no se desecha sino que se guarda en el cofre de pociones de la habitación sagrada. Como los materiales mágicos son específicos para determinadas enfermedades, y las enfermedades reales o imaginarias de la gente son muchas, el cofre de pociones suele estar repleto de ellos. Los paquetes mágicos son tan numerosos que las personas olvidan su finalidad y temen volver a utilizarlos. Si bien los nativos son muy poco precisos sobre este punto, podemos suponer que la razón para conservar todos estos materiales mágicos obsoletos es que su presencia conjunta en el cofre de pociones, ante el cual realizan los rituales del cuerpo, protege de algún modo a los oficiantes.

Debajo de la caja de pociones hay una pequeña fuente o pila de agua. Cada día, todo miembro de la familia entra en sucesión a la habitación sagrada, inclina su cabeza ante el cofre de amuletos y pociones, mezcla distintos tipos de agua sagrada en la fuente y procede a realizar un breve rito de ablución. Las aguas sagradas se obtienen del Templo del Agua de la comunidad, en el que los sacerdotes realizan elaboradas ceremonias para purificar ritualmente el líquido.

En la jerarquía de los practicantes de magia, y por debajo del curandero en prestigio, existen especialistas cuya designación puede traducirse como “hombres de la boca sagrada”. Los Nacirema tienen un horror casi patológico y una particular fascinación por la boca, cuya condición según se cree tiene influencia sobrenatural en las relaciones sociales. Creen que si no fuera por los rituales de la boca, sus dientes caerían, sus encías sangrarían, sus mandíbulas se retraerían, sus amigos los abandonarían y sus amantes los rechazarían. Creen también que existe una estrecha relación entre las características orales y morales. Por ejemplo, existe una ablución ritual de la boca de los niños que se supone mejora su fibra moral.

El ritual corporal diario desarrollado por cada persona incluye un rito de la boca. No obstante el hecho de que estas personas sean tan puntillosas respecto al cuidado de su boca, este rito incluye una práctica particularmente repulsiva para el extranjero no iniciado. Me han informado que el ritual consiste en introducirse en la boca un montoncito de pelos de cerdo, junto con algunos preparados mágicos, y moverlo en una serie altamente ritualizada de gestos.

Aparte de realizar el rito privado de la boca, la gente consulta al hombre de la boca sagrada una o dos veces al año. Estos practicantes cuentan con un impresionante conjunto de instrumentos, consistente en una variedad de ganchos, leznas, sondas y otras herramientas punzantes. El uso de estos instrumentos en los exorcismos de los males de la boca implica para los devotos someterse a torturas rituales casi increíbles. El hombre de la boca sagrada abre la boca del devoto y, usando los utensilios mencionados, aumenta el tamaño de las cavidades que las caries puedan haber causado en los dientes. Dentro de esas cavidades se colocan preparados mágicos. Si no hay cavidades que se hayan producido naturalmente en los dientes, se quitan grandes secciones de uno o más de éstos de modo de poder aplicar la sustancia sobrenatural. El carácter extremadamente sagrado y tradicional de este rito se hace evidente en el hecho de que los hombres y mujeres vuelven año tras año a ver al hombre de la boca sagrada, aún cuando sus dientes siguen deteriorándose.

Puede esperarse que, cuando se realice un profundo estudio de los Nacirema, se efectúe una cuidadosa investigación sobre la estructura de personalidad de este pueblo. Basta con ver el brillo de los ojos del hombre de la boca sagrada cuando introduce un garfio en un nervio expuesto, para sospechar que está implicada una cierta dosis de sadismo. Si esto pudiera establecerse, emergería una muy interesante pauta, porque la mayoría de la población muestra definidas tendencias sadomasoquistas. A estas se refiere el profesor Linton al describir una parte distintiva del ritual corporal diario efectuado por los hombres. Esta parte del rito incluye rasparse y lacerarse la cara con un instrumento cortante. Sólo en cuatro ocasiones, durante cada mes lunar, se llevan a cabo ritos femeninos especiales. Estos ritos lo que no tienen de frecuente lo tienen de bárbaros. Como parte de esta ceremonia, las mujeres cocinan sus cabezas en pequeños hornos durante una hora. El aspecto teoréticamente interesante es que, el que parece un pueblo predominantemente masoquista, haya desarrollado especialistas en sadismo.

En toda comunidad, cualquiera sea su tamaño, los curanderos tribales tienen un muy impresionante templo, o latipsoh. En éste llevan a cabo las más elaboradas ceremonias que se requieren para tratar a los devotos muy enfermos. Las mismas incluyen no sólo al taumaturgo sino también a un grupo permanente de sacerdotisas, que deambulan silenciosamente por las salas del templo usando vestidos y tocados característicos.

Las ceremonias latipsoh son tan crueles que llama la atención que una buena proporción de los nativos realmente enfermos que ingresan al templo logren recobrarse. Se sabe que los niños pequeños, cuyo adoctrinamiento es aún incompleto, se resisten a que los lleven al templo, porque “allí es donde se va para morir”. No obstante este hecho, los enfermos adultos no sólo suelen estar deseosos sino hasta ansiosos por sobrellevar la prolongada purificación ritual, si pueden hacer frente a sus costos. No importa cuán enfermo esté el suplicante, ni cuán grave sea la emergencia, los guardianes de muchos templos no admitirán al devoto si previamente no entrega un obsequio al custodio. Aún después de haber sobrevivido a las ceremonias, los guardianes no le permitirán al neófito retirarse si antes no les efectúa otro donativo.

El suplicante que ingresa al templo es, ante todo, completamente despojado de sus ropas. En la vida cotidiana, los Nacirema evitan la exposición del cuerpo y de sus funciones naturales. Los actos de bañarse y de excretar se llevan a cabo secretamente en la habitación sagrada, a donde se los ritualiza como parte de los ritos corporales. Al ingresar al latipsoh se produce un verdadero shock psicológico a partir de la súbita pérdida del secreto del cuerpo. Un hombre, que no ha sido visto jamás ni por su propia mujer en el acto de hacer sus necesidades, se encuentra de pronto en plena desnudez y asistido por una doncella vestal mientras realiza sus funciones naturales en un vaso sagrado. Este tipo de tratamiento ceremonial es exigido debido a que las deposiciones son utilizadas por un adivino para establecer el curso y naturaleza de la enfermedad del devoto. Las suplicantes femeninas, por su lado, ven sus cuerpos sometidos a escrutinio, manipulación y punzamientos por parte de los curanderos.

Dentro del templo, son pocos los suplicantes que están lo suficientemente bien como para yacer meramente en sus lechos. Las ceremonias diarias, al igual que los ritos del hombre de la boca sagrada, implican incomodidades y torturas. Cada amanecer, las vestales despiertan con precisión ritual a los devotos que tienen a su cargo, haciéndolos rodar sobre sus lechos de dolor mientras les realizan abluciones, en cuyos movimientos formales están altamente entrenadas. En otros momentos, insertan varillas mágicas en las bocas de los suplicantes o los fuerzan a ingerir sustancias supuestamente curativas. De tiempo en tiempo, el curandero tribal se acerca a los devotos y les clava en sus carnes agujas mágicamente tratadas. El hecho de que estas ceremonias en el templo no curen, y puedan incluso matar al neófito, no disminuye en ninguna medida la fe de la gente en los curanderos.

Queda todavía por mencionar otro tipo de practicante, conocido como le “escuchador”. Este hechicero tiene el poder de exorcizar los demonios que se aposentan en las cabezas de las personas que han sido embrujadas. Los Nacirema creen que los padres hechizan a sus propios hijos. Se sospecha que las madres infringen un tipo de daño sobre sus niños al enseñarles los rituales secretos del cuerpo. La contramagia del hechicero se destaca por su carencia de ritual. El paciente le cuenta simplemente al “escuchador” todos sus problemas y miedos, comenzando por las primeras dificultades que pueda recordar. En estos ritos de exorcismo, los Nacirema despliegan una notable memoria. No es raro que los devotos se lamenten del rechazo que sintieron siendo bebés al ser destetados, e incluso unos pocos individuos sitúan el origen de sus problemas en los efectos traumáticos de su propio nacimiento.

Para concluir, deben mencionarse algunas prácticas que tiene su base en la estética de los nativos, pero que dependen de la tenaz aversión al cuerpo y sus funciones naturales. Hay algunos rituales para hacer adelgazar a los obesos y dietas ceremoniales para engordar a las personas delgadas. Existen incluso otros ritos usados para aumentar el tamaño de los pechos de las mujeres si son pequeños, o disminuirlo si estos son grandes. La insatisfacción generalizada con la forma del pecho es simbolizada por el hecho de que su forma ideal está virtualmente fuera de toda escala humana. Unas pocas mujeres, afectadas por un casi inhumano desarrollo hipermamario, suelen lograr un buen pasar yendo simplemente de aldea en aldea, y permitiendo que los nativos las observen a cambio de un pago.

Se ha hecho ya referencia a que las funciones excretorias son ritualizadas, rutinizadas y relegadas al secreto. Las funciones reproductivas naturales son igualmente distorsionadas. La copulación constituye un tema prohibido y, en tanto acto, es programada. Se realizan esfuerzos por evitar el embarazo a través del uso de materiales mágicos o limitando las relaciones a ciertas fases de la Luna. La concepción es, en la práctica, muy poco frecuente. Al estar embarazadas, las mujeres se visten de modo de ocultar su estado. El parto tiene lugar en secreto, si amigos ni parientes que puedan asistir, y la mayoría de las mujeres no amamantan a sus hijos.

Nuestra revisión de la vida ritual de los Nacirema ha mostrado ciertamente que éstos constituyen un pueblo gobernado por la magia. Es difícil entender cómo han logrado sobrevivir tanto tiempo bajo las cargas que ellos mismos se han impuesto. Pero aun costumbres tan exóticas como estas adquieren su verdadero significado cuando se las ve desde el punto de vista expresado por Malinowski cuando escribía:

“Mirando desde lejos y desde un punto de vista superior, desde los altos sitiales de nuestra desarrollada cultura, es fácil ver toda la crueldad e irrelevancia de la magia. Pero sin el poder y la guía de ésta, el hombre primitivo no podría haber superado sus dificultades prácticas como lo ha hecho, ni podría la humanidad haber avanzado hasta etapas superiores de civilización”.


Como ya lo sospecharon, el artículo es una irónica descripción de los rituales mágicos de los mal llamados Americanos, mejor dicho: norteamericanos, en torno a sus cuerpos. El antropólogo llevó su estudio hasta las últimas consecuencias, haciendo creer a la comunidad científica que realmente existía la cultura Nacirema -que en realidad si existe-, proponiendo que los estadounidenses siempre se preocupan en investigar la vida de todo el mundo y jamás ven hacia su interior: Miner nos muestra la cultura norteamericana como un "pueblo gobernado por la magia".

Nacirema es un anagrama de American, Latipsoh es de hospital. Los Asu mencionados son los habitantes de U.S.A y su Rac sagrado es su car (auto) sagrado.


Horace Miner
Body Ritual Among the Nacirema, publicado originalmente en AMERICAN ANTHROPOLOGIST, N°58, 1956. Traducción: Ricardo Esandi.

martes, marzo 11


El italiano Alberto Seveso demuestra tener un dominio absolutamente brutal de photoshop, en uno de los mejores portafolios que he visto. Mezclado fotografía de chatis (desnudas o casi desnudas) con elementos gráficos vectoriales muy trabajados. Click en la imagen para visitar el portafolio de este man.

viernes, marzo 7

Click en la imagen para Agrandar

Y acá otra muestra de que las apariencias engañan, que la primera impresión es la que cuenta pero todo puede revertirse.

domingo, diciembre 9

Viajes Absurdos

Crónica: De lo absurdo a lo ridículo y estúpido.

En todas sociedades hay gente corriente y vulgar. El fin de semana tuve que revivir la experiencia de lidiar con el escándalo de los vecinos.

Es viernes por la noche. Mi esposa y yo tratamos de ir a cenar a un lugar apacible y terminamos en un restaurante de comida rápida. Claro, viernes por la noche, todos los restaurantes estan llenos, no hay lugar para estacionar el carro. Mi esposa me cuenta: "el presidente de acá dijo que no entendía por qué decían que el país vivía en la pobreza, si todos los restaurantes de la zona viva siempre estan llenos." Primer asomo de la estupidez. El presidente de este país...bueno.

10.45 pm: en casa, al abrir la puerta... in crescendo Daddy Yanky al tope, rompe rompe rompe, la coleccion blinblinera de fin de año. El término blinblinero es igual de torpe y cuesta asimilarlo. Dame más gasolina, gasolina. En el televisor nada que ver.

11.45 pm: ha transcurrido una hora y los ánimos se caldean. El animador de la fiesta sube el volúmen del equipo y pone el disco de "Happy Birthday", esa versión odiosa en interpretación pseudo-jazz de centro comercial.

11:49 pm. Aplaudos y vítores. Feliz cumpleaños quien sea que seas -pienso-, pero por favor Cállate (estilo rey de españa).

11:50 pm. Silencio. Paz. Nuevos hurras y aplausos. Sí, que bien -me digo-, ya se terminó la fiesta.

11:20 pm. Termino de ver un episodio ya visto muchas veces de Los Simpsons. Mi esposa parece estar dormida. No estuvo tan mal esta vez-pienso.

11:22 pm. Reguetón al 100 %. Gasolinas y más estupideces salen de las bocinas. Me levanto y veo por la ventana: luces de discoteca. El camioncito que dice: "logística". Mmm... debí sospecharlo. Cada vez que ese camioncito cabrón está estacionado en la casa de estos vecinos es que ocurrirá algo. La casa de los vecinos es una pequeña mansión de mal gusto, propia de los nuevos ricos que posiblemente tengan negocios extraños. No quiero especular mucho al respecto. El terreno cuenta con tres casas pintadas de color mostaza, techos a cuatro aguas y tejitas de barro. Ventanería de P.v.c de muy mal diseño, de hecho, las tres casas tienen un diseño bastante torpe, pretensioso y de mal gusto. El jardín es interesante: han podado arbustos en forma de corazón. En lo que va del año se han llevado a cabo más de diez fiestas, todas han contado con discoteca, toldos y escándalo en exceso.

12:30 am. Los más jóvenes se han retirado. Es hora de que los adultos disfruten un poco la fiesta. Reguetón.. wua!, ha de ser algo asqueroso para sus oidos. Ellos necesitan otro tipo de música que lleve sus sentimientos al borde. El reguetón ha de sonarles vacío. Entonces qué mejor que el Buki.

12:33 am. "si no te hubieras ido sería tan felíz", canta el infeliz borracho por el micrófono que han instalado para que todos escuchemos su desgracia y compartamos el mismo sentimiento. El problema es que el resto del mundo no tenemos ningún interés en escuchar a este idiota contar sus penas.

12:40 am. El escándalo es insportable. El borracho maldice, maltrata, grita y ahulla al inicio de cada ranchera que suena por las bocinas, seguido por una jauría de animales que también ahulla. Disparos. No puedo soportar tanta idiotez.

12:45 am. Es tiempo de hacer algo. Trasladamos la cama hacia otro punto de la casa, cerramos las puertas, pero el escándalo es abominable.

12:46 am. Llamemos a la policía -dice mi esposa- . No lo creo. La última vez que lo hice y esto fue a las 4 de la mañana, la policía ni siquiera ubicaba la zona y me dijeron que llegarían. Por supuesto que nunca llegaron.

1:00 am Instalados. Pongo un disco de Piazzolla: Tango Zero Hour. Oportuno, hasta irónico: Tanguedia suena. Es irónico, definitivamente.

1:30 am (posiblemente) Estoy medio dormido, Piazzolla apenas logra disfrazar el escándalo. Mi esposa no sé si duerme. Hablamos, pero es esa forma de hablar en la que duermes y no sabes si estas despierto.

8:30 am. Maldición, me he perdido de Shhhh... lo mejor del cine mudo, que inicia a las 6:30 am. los días sábados.

Hay silencio en el ambiente. Comentamos mientras desayunamos, intuimos que la pachanga terminó hasta las 4 o 5 de la mañana posiblemente y cuando creemos que todo ha vuelto a la normalidad, se inician actividades en el centro comercial, que ha instalado bocinas en el exterior y pasan los villancicos del momento. Válgame Dios, luis miguel y su álbum de navidad. Esto no puede ser... es una maldición.

martes, diciembre 4

Viajes desordenados


(clik en la imagen para descargar)

Cuando ya nos cansamos de ver el mismo desktop, el inmaculado orden de las cosas donde sabes donde está cada archivo, te das cuenta que tu vida está más que trazada. Para nosotros, los que no podemos concebir la vida así, se ha creado realdesktop, una aplicación que traslada tu vida a la pantalla. Así como sucede en la vida real, perderás archivos, se traspapelarán, podrás arrojar archivos a la papelera de basura y fallar. Podras intentarlo de nuevo, y seguramente fallarás otra vez... tal como la vida misma.

Copyleft


El copyleft hace lo contrario del copyright, es incluyente en todo caso. La fundación Copyleft es un grupo de licencias cuyo objetivo es garantizar que cada persona que recibe una copia de una obra pueda a su vez usar, modificar y redistribuir el propio trabajo y las versiones derivadas del mismo. Unas veces se permite el uso comercial de dichos trabajos y en otras ocasiones no, dependiendo que derechos quiera ceder el autor.
En principio suena interesante, los proyectos apenas se estan madurando, con la creación de copyleftmusic.net, un portal dedicado a la distribución de música en la red. No queda claro absolutamente nada al respecto, pero se plantea como forma de empuje para la industria sonora. La verdad la verdad la verdad... quien sabe.

jueves, noviembre 29

Máximo Manifiesto




"La corrupcion y el desgobierno, hacen de la ciuda'un infierno, gritos y acusaciones, mentiras y traiciones, hacen que la razón desaparezca, nace la indiferencia, se anula la conciencia, y no hay ideal que no se desvanezca"
Ruben Blades, Tiempos


Me levanto con las noticias del día, que suelen ser las mismas, una repetición constante de todo, y ya casi nada parece imposible en nuestras sociedades. Si no es al sur, es al norte. El panorama es adverso en casi cualquier país de éste nuestro continente americano, con sus agravantes individuales. Este año no voté en las elecciones de segunda vuelta y no me arrepiento. Mil veces repitieron que si no votas no tienes derecho a quejarte, pero como ciudadano que pago impuestos pregunto, quién diablos dice que no tengo derecho a quejarme?
Entrando en reflexiones menores, es noticia que a los "padres de la patria" (aqui afirmo mi horfandad en ese plano), los visitó don santa clos con anticipación, cargados de regalos pagados por mi y por ti que lees este post. Bueno, si me lo hubieran preguntado, es evidente que no recibirían nada, nisiquiera el saludo navideño. Pero como acá no se trata de preguntar quién está o no de acuerdo, pues los padrastros de esta patria que no ven mas que con ojos de carga su labor, han alzado la mano una vez más, pero ojo, no para votar a favor de leyes que nos beneficien a todos, no para proclamarse a favor de los niños y jóvenes. Claro que no, porque estos lacras de la patria no pueden ver más allá de sus narices. Entonces, se medican indenmizaciones, regalos, dietas, ponche y tamalitos para adornar sus jardines versallescos con el inflable gigante de muñeco de nieve en su triste alusión al sueño americanísimo. Vaya cosa.
No resta más que ver tras la vitrina iluminada y adornada con nieve artificial y mover el pie al compas del villancico de centro comercial. Nosotros, seguiremos con nuestro blog, procurando no ensuciarlo con estos temas, que el ambiente que acá se vive es favorable y es mejor continuar con la línea. Además, este pueblo olvida pronto y ya en enero estará estrenando presidente. Para ese entonces, ya los tránfugas habrán obrado según sus deseos.

martes, noviembre 13

Nominaciones premios Inodoro Publico 2007





Ya en otras épocas Marcel Duchamp conmocionó el mundo del arte con la aparición de su urinario, obra que cambiaría el rumbo del arte tal y como lo conocemos hoy en día. Otros ejemplos como el de la artista británica Tracey Emin -recientemente nombrada académica - y su "Cama sin hacer" nos muestran que todo es posible.
Es nuestro turno de brindar al mundo un aporte más al reunir a los artistas más sobresalientes en el mundo del arte sin hacer, el cual he bautizado como los Premios Inodoro Público. Pronto tendran la posibilidad de elegir -o colaborar- a la peor obra jamas realizada en cualquiera de las ramas del arte. Desde ya invito a enviar sus propuestas a la dirección proyectogonzalez@gmail.com. Pueden enviar video, imagen, musica, texto o cualquier tipo de arte sin hacer que se haya hecho mal. Un saludo y pronto tendremos a los nominados.

martes, noviembre 6

Rhymenocerous - Hiphopopotamus


Hace pocas semanas tuve la oportunidad de presenciar el nacimiento de una nueva serie televisiva, The flight of the Conchords. La historia se resume la vida de Jemaine y Bret quienes viajan desde su Nueva Zelanda natal a la ciudad de Nueva York buscando el éxito de su dúo de música folk «Flight of the Conchords». La serie se centra en el duro día a día de esta pareja, que sólo va a encontrar dificultades a la hora de conseguir la fama.
Entre un mar de sucesos «Flight of the Conchords» supone una brisa de aire fresco en el panorama televisivo con la original propuesta de llevar a la pequeña pantalla una versión ficticia del popular dúo cómico-musical del mismo nombre. Es para morirse de risa ver a Jemaine y Bret luchar contra sí mismos y contra el sistema que les ha sido impuesto. Pueden visitar la página de los Conchords y descargarse los episodios.
Aparte de que sólo hay unas pocas canciones cortas por episodio, las letras son lo suficientemente divertidas como para ser disfrutadas en cualquier caso. Incluso las coreografías son risibles, con parodias a los videoclips espantosos de los años 80. Los 30 minutos de duración se pasan como un suspiro, garantizado. Muy recomendable.




Aquí el video y su respectiva letra del tema de Rhymenocerous y Hiphopopotamus, extracto de un episodio.



via videosift.com





I'm the mother flippin' Rhymenocerous
My beats are fly and the birds are on my back
And I'm horny
I'm horny
If you choose to proceed you will indeed concede
Cos I hit you with my flow
The Wild Rhino Stampede.
I'm not just wild, I'm trained,
Domesticated
I was raised by a rapper and rhino that dated
And subsequently procreated
That's how it goes
Here's the Hiphopopotamus
The hip hop hippo
They call me the Hiphopopotamus
My lyrics are bottomless
They call me the Hiphopopotamus
Flows that glow like phosphorous
Poppin' off the top of this esophagus
Rockin' this metropolis
I'm not a large water-dwelling mammal
Where did you get that preposterous hypothesis?
Did Steve tell you that, perchance?
Steve.
My rhymes and records they don't get played
Because my records and rhymes they don't get made
And if you rap like me you don't get paid
And if you roll like me you don't get laid.
My rhymes are so potent that in this small segment
I made all of the ladies in the area pregnant
Yes, sometimes my lyrics are sexist
But you lovely bitches and hoes should know I'm trying to correct this.
Other rappers dis me
Say my rhymes are sissy.
Why? Why? Why?
What?
Why exactly?
What? Why?
Be more constructive with your feedback, please. Why?
Why?
Why, because I rap about reality?
Like me and my grandma drinking a cup of tea?
There ain't no party like my nanna's tea party.
Hey! Ho!
I'm the motherflippin'
I'm the motherflippin'
I'm the motherflippin'
Who's the motherflippin?
I'm the motherflippin'
I'm the motherflippin'
I'm the motherflippin'
Motherflippin'

Viajes incomprensibles

Nombres que existen

Cuántas veces no hemos escuchado nombres que parecen sacados de la imaginación pupular, pero que realmente existen. Aquí un listado de nombres que se realmente existen. Si conocen más nombres, agregenlos a la lista dejando el comentario respectivo. Mientras tanto, disfruten un poco.

Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Jesús Están Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano
Fernando Coco Cuadrado
Vida Amor de Paz

lunes, octubre 29

Viajes Brujísticos

Felicidades Brujas del mundo!!!

Viajes de Murphy


Viajando por la internet me topé con este pequeño listado de leyes de Murphy aplicables a la Oficina. Aqui transcribo algunas de ellas.

Leyes de Murphy para la Oficina:

LEY DE CONNOR:
Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.

PRINCIPIO DE INCERTIDUMBRE EN LA OFICINA:
No se puede conocer de forma simultanea la localización de todos los expedientes importantes.

Corolario: Si se encuentra un expediente, otro desaparecerá.

OBSERVACION DE OIEN:
La forma más rápida de encontrar un expediente es empezar a buscar otro diferente.

LEY DE MARYANN:
Siempre se encuentra lo que no se busca.

LEY DE BOOB:
Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.

REFUTACION DE BLOCH A LA LEY DE BOOB:
Siempre encontrará lo que había perdido en el primer sitio donde miró. Solo que la primera vez que miró alli, no lo vio.

LEY DE RUTH:
Después de cambiar una cosa de sitio y ponerla en un lugar más lógico, recordará dónde estaba antes y por qué la trasladó, pero no dónde la puso.

FENOMENO DE FRANK SOBRE LOS MENSAJES TELEFONICOS:
Si tiene lápiz, no tendrá papel.
Si tienen papel, no tendrá lápiz.
Si tiene las dos cosas, nadie querrá dejar un mensaje.

LEY DE DINGLE SOBRE LA OFICINA:
Cuando a alguien se le cae una cosa al suelo, todo el mundo la aparta con el pie en lugar de recogerla.

LEY DE MERRICK SOBRE LAS MAQUINAS EXPENDEDORAS DE LA OFICINA:
1. En la máquina expendedora, sólo habrá existencias de los artículos que más le gustan cuando no tenga hambre.
2. La persona que va delante de usted siempre se llevará el último.
3. Si hay en la máquina lo que a usted le apetece, no tendrá cambio.
4. Cualquier cosa que compre se quedará atascada y colgando al borde de la rejilla.
5. Si sólo tiene billetes, la máquina los rechazará.

Corolario: Pero aceptará perfectamente los de la persona que va detrás de usted.

PRIMERA LEY DE WEST:
Si algo importante va mal, nadie se acordará de que usted ya lo habia previsto, por mucho que lo repita.

POSTULADO DE HARRISON:
A cada acción le corresponde una crítica igual y opuesta.

LEY DE JACOB:
Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.

SEIS LEYES DE MURPHYLOLOGIA:
1. Las cartas importantes que no tienen faltas de ortografia, engendrarán varias de ellas mientras estén en el correo. Corolario: las cuales aparecerán en la copia que esté leyendo el jefe.
2. Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en horas de trabajo, dejarán de hacerlo en cuanto vaya de a escondidas por la noche y las utilice para asuntos personales.
3. Las máquinas que se hayan roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca por la puerta el técnico encargado de repararlas.
4. Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
5. Los papeles vitales dejarán patente su vitalidad moviéndose espontáneamente desde el sitio en que usted los dejó hasta donde no se puedan encontrar.
6. La última persona que se marchó o despidieron de la empresa será la que tenga la culpa de todo, hasta que otra se marche o la despidan.

TEORIA DE LA SUPERVISION SELECTIVA:
El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y pone los pies sobre la mesa, es justo cuando el jefe se da una vuelta por la oficina.

LEY DE LEAHY:
Si se hace un trámite mal con la suficiente frecuencia, éste se convierte en correcto.

LEY DE OZZIE:
La persona a la que está escribiendo una nota llegará justo en el momento en que haya terminado de redactarla.

Corolario del correo electrónico: la persona a la que está escribiendo un correo electrónico le llamará en cuanto lo haya enviado.

Viajes a la Fortaleza (II)

A pedido de César, aquí la segunda parte de este juego. Ya publicamos la primera parte, esta es la continuación o más bien dicho, si en la primera parte se trataba de llegar hasta el interior de la bestia, ahora se trata de salir de ella.


Salir de la Bestia por ACA

viernes, octubre 26

Viajes Gatunos (Parte II)


Para aquellos aficionados a los Simpons, tal vez recordaran el episodio donde se menciona al Esquilax (extraño caballo con cabeza de conejo...y cuerpo de conejo). Pues bien, lo más cercano a la fantasía Simpsoniana es el nacimiento de una "inédita criatura nacida en Colombia. Sus dueños lo llaman "ganejo" porque tiene cuerpo de gato, pero cabeza, patas y cola de conejo. Además, tiene un ojo azul y el otro verde",

El extraño animal nació en Riohacha, una ciudad de la costa caribeña del norte de Colombia y fue regalado a sus dueños para combatir los ratones.

"Ganejo" salta con las extremidades traseras y además, cumplió con su rol de matar los roedores que acechaban a sus dueños, pero no se los come.

Según la familia Aponte, los propietarios de esta inusual mascota, dicen que es "una criatura que nació diferente y por ello no se puede rechazar".

Pero los vecinos no opinan lo mismo y consideran que las malformaciones son "maldiciones de la naturaleza" y aseguran que este animal es algo similar a la mezcla de caballo y burro, que produce una mula.

Lo cual me remite inmediatamente a una visita realizada al museo de Historia Natural de la ciudad de Quetzaltenango. Aquí tendrían una especie -no de "ganejo" ni "Esquilax"-. Aqui lo que reza la descripción del ser en cuestión:

Se trata de un ser indescriptible, parecido a un cerdo pero con rastros de otros animales y varios pares de patas (está disecado, puede verse de cerca), tiene una leyenda que reza: "este cerdo vivio cinco minutos, al morir expelió un líquido amarillo en forma de humo". No es leyenda urbana, puede visitarse en el museo en cuestión, que más parece ser un espectáculo freak. No pararán de reirse si lo visitan.

Viajes al más allá


A quién no le gustaría saber el año, día y hora de su muerte???. Muchas películas se han visto al respecto. Ahora, con la magia de la tecnología y la internet, podemos conocer (aunque de manera no oficial), el día en que diremos adiós y lo bueno de todo es que podemos plantearlo a nuestra mandera, es decir, de forma normal, pesimista u optomista.

Consulta AQUI el momento de tu viaje final

jueves, octubre 25

Viajes Gatunos





Cualquiera que tenga gatos comprenderá cierta adicción por los artículos relacionados con los felinos. Los gatos son criaturas extremadamente extrañas, pero tiernas.
En casa tenemos una gata. También tenemos calendarios, fotografias, adornos, libros, velas, portapapeles, prensapapeles, separadores, cajas metálicas, colgadores, cojines y muchos otros objetos relacionados con la amistad gatuna. Explorando en la red uno encuentra cualquier cosa relacionada a ellos: peluches, gorros, disfraces, pasteles, chocolates, zapatos, anteojos, guantes, libros, cuadernos, lapiceros, vasos y un etcétera interminable. Y yo me pregunto... pero si los gatos solo le son fieles a la comida!!!!, por qué uno los idolatra tanto?. Casandra -nuestra gata-, se sube a los muebles de la cocina y desde ahí nos observa como diciendo: !bastardos, inclínense ante mí!!!!. Yo nunca había tenido un gato y me encanta. Aunque no me reciba al llegar, aunque no venga cuando le llamo, aunque no se deje acariciar. A veces uno es gato.

Viajes Equivocados


Aquí frases en un principio atribuídas al genial grupo argentino Les Luthiers, que resultan no ser de ellos (tomado de Wikiquote)





1.- Todo tiempo pasado… fue anterior.
2.- Tener la conciencia limpia es señal de mala memoria.
3.- Pez que lucha contra corriente, muere electrocutado.
4.- Los honestos son inadaptados sociales.
5.- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer… se le desarrollen ambas condiciones.
6.- ¿Si la montaña viene hacia tí? ¡¡Corre!! Es un derrumbe.
7.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
8.- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
9.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
10.- Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
11.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
12.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
13.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
14.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
15.- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
16.- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
17.- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
18.- La mujer que no tiene suerte con los hombres… no sabe la suerte que tiene.
19.- La pereza es madre de todos los vicios, y como madre… hay que respetarla.
20.- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, pues los pájaros no hablan.
21.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
22.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
23.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
24.- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “hale” y “empuje”.
25.- ¿Para que beber y conducir si puedes fumar y volar?
26.- Dios mío, dame paciencia ¡Pero dámela ya!

A través de la Wikiquote el propio grupo advierte que ninguna de esas frases, con excepción de la última, han sido de su autoría.

Viajes subterraneos

El equipo de viajeros ha preparado una serie de reportajes bajo minuciosas y detalladas investigaciones sobre algunos personajes del ámbito del espectáculo. Mas de alguna vez ustedes se han preguntado (al ver una película o escuchar una canción), qué habrá sido de este cantante o actor?. Y es que el éxito es fugaz para muchos. Los viajeros nos hemos adentrado a los submundos más bajos con tal de analizar las causas de las desapariciones, y dar las respuestas a las interrogantes o por lo menos, intentarlo.

EL GENERA (DA)

Nadie puede olvidar el último tema que sonó en las radios de este enigmático personaje. Se trataba de la canción (extraoficial, o latinizada más bien) para celebrar la copa mundial de futbol del año ´94, la cual decía más o menos así: "la copa mundial vamos a gana (da), todos los latinos vamos a celebra (da)". El éxito de este tema es incuestionable. Pero... qué sucedió con la música (da) del genera (da), luego de esta oscura época (da)? Todo indica (da) que Edgardo Franco (verdadero nombre del Genera (da)), dejó las armas musicales para dedicarse a producir más y más y más y más discos de las nuevas promesas del reguetón latino. Sientan el poder.
No pondremos en tela (da) de duda (da) la chispa cómica (da) del genera (da). Desde el album "Bien Buena", alguien hubiera hecho algo para evitar (da) lo que ahora nos invade en cada (da) esquina de la cuida (da). Pero el punto es que ahora (da) Edgardo El Genera (da) es un ícono de generaciones enteras que ven una botella de cocacola y se remiten a la canción "te ves bien buena", primer hit del disco "Bien buena", que carecía de total sentido.

martes, octubre 16

VIAJES SONOROS

Viajate por los audífonos.


lunes, octubre 1

VIAJES DE MIYAZAKI



Este fin de semana tuve la oportunidad de aproximarme a Hayao Miyazaki (gracias Ades¡¡¡) y quedé tremendamente fascinado con ésta pelicula. De qué se trata el viaje:

Ambientada en el Japón rural, El viaje de Chihiro se inicia cuando Chihiro, una niña de diez años, está buscando junto a sus padres su nuevo hogar en los suburbios.

Luego de equivocar el camino, la familia llega a un lugar que parece ser un parque de diversiones abandonado. Los padres de Chihiro pronto son tentados por un kiosco de comida irresistible, la cual casi los consume a medida que ellos la consumen. Pronto se transforman en unos gritones cerdos.

Cuando Chihiro busca ayuda, encuentra a Haku, un niño misterioso con mágicos poderes. Él la presenta a los espíritus que habitan el parque de diversiones por la noche. Chihiro debe de ir a trabajar para Yubaba, una vieja cabezona con cuerpo pequeño, que maneja un baño sauna para criaturas fantásticas y dioses de todas las formas.

Su experiencia con estos espíritus, monstruos y seres de antiguas leyendas la llevaran a una serie de extraordinarias y entretenidas aventuras, rodeada de seres espectaculares y temibles en apariencia.

Una maravillosa fantasía acerca de una niña de diez años llamada Chihiro, quien es llevada a un mundo de espíritus donde debe aprender a controlar sus temores y confrontar desafíos únicos, para poder salvarse a sí misma y a sus padres.

Altamente recomendable. Pueden buscarla en amazon o si prefieren (esto no lo digo yo, que conste), buscarla en algún servidor de torrents. Eso ya es otra historia. Es una película para enamorarse de este director, para enamorarse de la vida.

FICHA TECNICA

Título original:

Sen to Chihiro no kamikakushi

Título internacional:

Miyazaki's Spirited Away

Dirección:

Hayao Miyazaki

País de origen:

Japón, Estados Unidos

Año de realización/duración:

2001 - 125'

Calificación:

Apta para todo público

Género:

Aventuras, animación, infantil, fantasía, drama